Otecko s vtipom, aby vás dostali pondelok

Niektoré veci sú také zlé, že sú dobré - napríklad akčné vtipné jednorázové poťahy typu 80. rokov, napríklad: „Vieš, ako som povedal, že ťa zabijem ako posledný? Klamal som, “a 50 000 kalórií Cinnabons. Dad vtipy pracujú presne rovnakým spôsobom: sú takí draví, že si nemôžete pomôcť, ale smiať sa. Ak existuje deň v týždni, ktorý by niekto mohol použiť vytrvalo sa zachichotať, je pondelok, takže tu sú niektoré z najlepších vtipov ockov, ktoré vás prevedú týmto dňom!

Šunkový sendvič vchádza do baru a objednáva pivo. Barman odmieta povedať: „Je mi ľúto, tu neslúžime jedlo.“

------

Syn: „Ocko, urob mi sendvič.“

Otec s extravagantným kúzelníckym návalom rúk: „Poof! Si sendvič! “

------

Keď otec chodí na cintorín, hovorí svojej dcére: „Vieš, prečo tam nemôžem byť pochovaný?“ Dcera na chvíľu vzhliadne od svojho telefónu a znepokojene sa nevinne pýta „Prečo?“, Na ktorú otec odpovedá: „ Pretože ešte nie som mŕtvy. “

------

Muž vstúpi do kníhkupectva a žiada, aby bol nasmerovaný na časť Svojpomoc. Asistent kníhkupectva sa k nemu obracia a odpovedá: „To by to nezmenšilo?“

------

Dva bicie a činely padajú z útesu. Da dum tsk.

------

Aký je bledý obľúbený nápoj Muscovite? Biely Rus.

------

Aká je výhoda života vo Švajčiarsku? Ich vlajka je veľkým plusom.

------

Muž začne mazať všetky svoje nemecké kontakty zo svojho telefónu. Jeho priateľ sa ho pýta, prečo to robí. Odpovedá: „Takže môj telefón je bez Hansa.“

------

Muž vošiel do lekárskej ordinácie s bolesťou. Lekár sa ho pýta, čo sa deje a muž hovorí: „Zlomil som si ruku na niekoľkých miestach.“ Lekár odpovedá: „Myslím, že by ste sa tým miestam mali vyhnúť.“

------

Ako si vyrobiť svätenú vodu? Z toho varíš peklo.

------

Čo sa stane, keď klaun prdie? Smrdí to smiešne.

Prináša mi táto uniforma vyzerať tučne? - Neistota

------

Povedal som svojej žene, že vytiahla obočie príliš vysoko ... zdala sa prekvapená.

------

Aký je rozdiel medzi zle oblečeným mužom na trojkolke a dobre oblečeným mužom na bicykli? Oblečenie.

------

Čo povedal pirát k 80. narodeninám? Áno, kámo.

------

Kde si môžem kúpiť veľa kuracích bujónov? Akciový trh.

------

Koľko je hodín? Neviem, stále sa to mení.

------

Dve zlaté rybky sú v nádrži. Jeden sa otočí k druhému a povie: „Ako jazdíte na tejto veci?“

------

Muž mi včera povedal, že za dva roky nemal žiadne stolice, ale úprimne si myslím, že je plný sh * t.

------

Mám na ramene červenú škvrnu, ale predtým, ako pôjdem k dermatológovi, dám naň nejaký calamín. Nechcem robiť žiadne vyrážky.

------

McGough: Obávam sa, že som chytil poéziu.

Pán Bones: Oh, naozaj? Neboj sa, pane. Zvyčajne som trpel poviedkami.

McGough: Naozaj? Kedy?

Pán Bones: Kedysi dávno.

(S láskavým dovolením Monty Python )

------

Požiadal som riaditeľa supermarketu o rande. Povedala mi, že sú vedľa banánov v sekcii ovocia.

Všetky dobré / zlé veci sa musia skončiť, aby ste si mohli oddýchnuť. Mučím ťa. Ak máte vlastný vtip s otcom, neváhajte ho nechať v sekcii s komentármi nižšie!

Zanechajte Svoj Komentár

Please enter your comment!
Please enter your name here