Šunkový sendvič vchádza do baru a objednáva pivo. Barman odmieta povedať: „Je mi ľúto, tu neslúžime jedlo.“
------
Syn: „Ocko, urob mi sendvič.“
Otec s extravagantným kúzelníckym návalom rúk: „Poof! Si sendvič! “
------
Keď otec chodí na cintorín, hovorí svojej dcére: „Vieš, prečo tam nemôžem byť pochovaný?“ Dcera na chvíľu vzhliadne od svojho telefónu a znepokojene sa nevinne pýta „Prečo?“, Na ktorú otec odpovedá: „ Pretože ešte nie som mŕtvy. “
------
Muž vstúpi do kníhkupectva a žiada, aby bol nasmerovaný na časť Svojpomoc. Asistent kníhkupectva sa k nemu obracia a odpovedá: „To by to nezmenšilo?“
------
Dva bicie a činely padajú z útesu. Da dum tsk.
------
Aký je bledý obľúbený nápoj Muscovite? Biely Rus.
------
Aká je výhoda života vo Švajčiarsku? Ich vlajka je veľkým plusom.
------
Muž začne mazať všetky svoje nemecké kontakty zo svojho telefónu. Jeho priateľ sa ho pýta, prečo to robí. Odpovedá: „Takže môj telefón je bez Hansa.“
------
Muž vošiel do lekárskej ordinácie s bolesťou. Lekár sa ho pýta, čo sa deje a muž hovorí: „Zlomil som si ruku na niekoľkých miestach.“ Lekár odpovedá: „Myslím, že by ste sa tým miestam mali vyhnúť.“
------
Ako si vyrobiť svätenú vodu? Z toho varíš peklo.
------
Čo sa stane, keď klaun prdie? Smrdí to smiešne.
Prináša mi táto uniforma vyzerať tučne? - Neistota
------
Povedal som svojej žene, že vytiahla obočie príliš vysoko ... zdala sa prekvapená.
------
Aký je rozdiel medzi zle oblečeným mužom na trojkolke a dobre oblečeným mužom na bicykli? Oblečenie.
------
Čo povedal pirát k 80. narodeninám? Áno, kámo.
------
Kde si môžem kúpiť veľa kuracích bujónov? Akciový trh.
------
Koľko je hodín? Neviem, stále sa to mení.
------
Dve zlaté rybky sú v nádrži. Jeden sa otočí k druhému a povie: „Ako jazdíte na tejto veci?“
------
Muž mi včera povedal, že za dva roky nemal žiadne stolice, ale úprimne si myslím, že je plný sh * t.
------
Mám na ramene červenú škvrnu, ale predtým, ako pôjdem k dermatológovi, dám naň nejaký calamín. Nechcem robiť žiadne vyrážky.
------
McGough: Obávam sa, že som chytil poéziu.
Pán Bones: Oh, naozaj? Neboj sa, pane. Zvyčajne som trpel poviedkami.
McGough: Naozaj? Kedy?
Pán Bones: Kedysi dávno.
(S láskavým dovolením Monty Python )
------
Požiadal som riaditeľa supermarketu o rande. Povedala mi, že sú vedľa banánov v sekcii ovocia.
Všetky dobré / zlé veci sa musia skončiť, aby ste si mohli oddýchnuť. Mučím ťa. Ak máte vlastný vtip s otcom, neváhajte ho nechať v sekcii s komentármi nižšie!